Дневник массажистки

Я и раньше писала дневники… Я всегда знала, что их кто нибудь да прочтет, но все таки однажды этот самый факт застал меня врасплох, с тех пор я больше ничего не писала, но так сложно все держать в секрете. То как и чем я сейчас живу знают единицы и большинство из них просто такие же как и я — МАССАЖИСТКИ. Что в этом такого? Да ничего отвечу я и большинство кто когда либо сталкивался с этим… Я выполняю эротический массаж, не буду говорить как это выглядит и что это из себя представляет, но большинство ошибочно приравнивают это к сексу и считают что массажистки те же шлюхи, нет извините, проститутки.
Сейчас я решила писать в интернете, потому что мне хочется рассказать о своей двойной жизни. В одной из них я студентка и просто милая девушка которая работает медсестрой в больнице и протягивает руку помощь всем нуждающимся, а в другой я стерва, которая хороша собой, которая умеет добывать деньги из мужчин доставляя им удовольствия и льстя их самолюбию. Почему то мне кажется, что если я расскажу о своей тайной жизни (кстати мне не особо важно будет ли кто нибудь это читать, для меня главное высказаться как я это делала когда мне было неего скрывать) то мне будет гораздо проще продолжать скрывать ее от всех и может даже удастся поверить в то что на самом деле не все так ужасно и когда нибудь это останется в прошлом, и я буду вспоминать это как одну из своих больных фантазий)))
Я буду здесь писать о том что забавного или отвратного случилось в моей «интересной» жизни, каждую мою смену в салоне я буду выкладывать что то новенькое, буду писать все в надежде что когда я оставлю все здесь, это уже не будет меня так беспокоиться как раньше.

Бильярд…. Я давно не играла, я как погляжу это твое любимое занятие, я вот все свое свободное время проводу с кино и сериалами))) как Бабка старая, живу чужими жизнями и постоянно сожалею о том что в моей жизни нет ничего подобного, что все очень банально и скучно… Нет может для других моя жизнь и кажется особенной и интересной, но не для меня, мне же всегда мало!!! Мне кажется что все это не про меня, что со мной то должно все быть иначе, я должна быть ярче и моя жизнь должна быть намного позитивней и интересней, если вспоминать, что хорошего было со мной, то я много что могу припомнить, в голове пролетает череда всяческих событий, и я даже понимаю что все в моих руках и я теперь могу жить так же, но что то все равно меня останавливает. Я все чаще ловлю себя на мысли, что мне лень что то делать и моя самая любимая отговорка: «Ну что я могу успеть когда я так много работаю?!» но на самом деле ведь меня никто не заставляет так работать, было время когда я могла прожить на минимальное количество денег и вовсе не работала, а если у меня был какой то заработок, то это было то что мне доставляло удовольствие, было моим хобби, как например стрельба, съемки в передаче или танцы…. А теперь я гонюсь за этими деньгами, я буд-то сошла сумма, я как лошадь на которой надеты шоры и я просто не могу видеть ничего по сторонам, да еще и подгоняют вожжами буд-то вот вот выйдет время и я не успею вовремя прийти к финишу. Я сама себя не узнаю! Что со мной происходит! Я конечно понимаю, что в большей степени меня так изменил большой город, что здесь у большинства иные ценности, но что случилось с той невинной доброй и отзывчивой девушкой, которая ходила в церковь, училась на одни пятерки и старалась во всем быть лучшей? Куда она делась? Мне все чаще хочется ее вернуть! Но это говорит во мне стыд за то какой я стала… А на самом то деле у меня уже другие мечты и желания… Никогда не думала что серьезно буду мечтать о тот о чем мечтаю сейчас, мне стыдно за себя. Какой я вижу свою жизнь и какой она будет…